זאת לא התופעה הכי כיפית שגוף האדם מספק, אבל היא כבר שם אז בואו ניתן לה את הכבוד הראוי: P.M.S או תסמונת קדם וסתית' שם קוד למצב הזה שבו הגוף הנשי מחליט לחטוף את ההגה ולתת להורמונים לנהוג. למה? כי החיים לא הוגנים, זה למה.
במהלך התקופה הזאת, קצת לפני קבלת המחזור, קשה מאד לשלוט על רגשות ותגובות יוצאות קיצוניות ורחוקות מהרצוי. כלומר, יוצא הרבה בכי. בדרך כלל זה לא הכי נעים, אבל אם רק מסתכלים על זה מהזווית הנכונה – זה ממש מצחיק.
בלוגרית החליטה לשאול בטוויטר מה הסיבה הכי מצחיקה או משוגעת בגללה בכית לפני המחזור. אספנו עבורכם 25 מהתשובות הכי מצחיקות שהיא קיבלה, וכפי שאתם יכולים לנחש, מדובר בסטטוסים וסיפורים משעשעים במיוחד.
למרות שמדובר בהכללה מעט גסה, העובדה כי גברים ונשים מתנהגים ומגיבים בצורה שונה לחלוטין במצבים דומים ידועה לכל עוד משחר הבריאה. ההבדלים הללו בין שני המינים באים לידי ביטוי באינסוף סיטואציות בשגרת היום יום, כמו למשל ההבדלים המצחיקים בין חברויות נשיות לחברויות גבריות, או כפי שמדגימה סדרת התמונות הבאה, בשוני הבולט בין תמונות שמעלות נשים לרשתות החברתיות, לבין אלו שמעלים גברים.
חשבון אינסטגרם משעשע בשם "bros being basic" (אחים מתנהגים בטבעיות, בתרגום חופשי), מנסה לבדוק מה היה קורה אילו גברים היו מתנהגים כמו נשים באינסטגרם, כלומר, מפרסמים תמונות בסגנון דומה לאלו שמאפיינות את בנות המין היפה. כצפוי, התוצאה מאוד מצחיקה ובעיקר גורמת לנו להבין מדוע הסדר העולמי הקיים בכל הנוגע לאופי התמונות שמפרסמים גברים ונשים ברשתות החברתיות חייב להישאר על כנו.
אספנו עבורכם 33 תמונות נבחרות מתוך פרופיל האינסטגרם ואם אתם רוצים עוד אתם מוזמנים לבקר בו (לינק בסוף הפוסט). בנוסף, מיותר לציין אך בכל זאת – מדובר בסדרת תמונות הומוריסטית ומוגזמת ואין לקחת אותה ברצינות רבה מדי.
השיער המתנופף במים
לצחצח שיניים בלי בגדים זה בריא
בילוי בברגר קינג
תמונות הריון בסגנון קים קרדשיאן
ערב רומנטי עם הסדרות שלי
ערכת איפור חדשה!
יין, כלבלבים והאנטומיה של גריי
אני וקערת הפירות שלי
פותחים את הקיץ!
הספירה לאחור עד החתונה נמשכת
אין דבר יפה יותר מאימהות
סתם עוד רגע שגרתי בים
תמונת "הורדנו חלק עליון ושמנו ידיים על הישבנים"
תמונת "הגזמתי עם הקאפקייקס אבל יום ראשון היום"
השמש יצאה אז ירדנו אל הים
תמונות "עקוב אחרי"
נרגעת באמבטיה עם המסכה שלי
אחרי פדיקור מפנק בספא
לשבור את האינטרנט
סלפי-אחרי-מקלחת
ערב מפנק במלון
תמונת "יצאתי מהמקלחת לפני שעה אבל לא היה לי זמן להתלבש"
רגעים של אושר באוויר
עושים חיים בפריז
סלפי חדר כושר עם אפקט הכפלה
ערב שתיה עם הבנות
אני ומגפי האג'ז שלי
תמונת "תפסתם אותי לגמרי לא מוכנה ולגמרי טבעית בתמונה הזאת"
יכול להיות שאתם תופתעו לגלות, אבל דף הפייסבוק ופרופיל האינסטגרם התואם Boyfriends of Instagram לא הוקמו כדי לאגד בתוכם תמונות של בחורים חתיכים אבל תפוסים שמעלים תמונות בלי חולצה באינסטגרם. למרות שחלק מזה כן נכון, מדובר בבני זוג וגם אינסטגרם איפושהו בסיפור, אבל אתם ממש לא תראו אותם מאחורי פילטר מהוקצע, גורפים לייקים.
בני זוג באינסטגרם עוסק בקורבנות האינסטגרם, אלו שנקלעו לצד הלא נכון של המצלמה ושל הלייקים. אתם יודעים, הבחור הזה שזוחל עכשיו שעה על הרצפה באמצע הקניון כדי להשיג זווית טובה לתמונה שחברה שלו חייבת ממש עכשיו או ההוא שמנסה לא ליפול כשהוא עומד על דופן של ג'קוזי כי חברה שלו מצטלמת טוב רק מלמעלה. הדף הזה משיב את הכבוד האבוד שלהם (או צוחק עליהם ומשפיל אותם בפומבי, מאד תלוי איך מסתכלים על זה).
בימים האחרונים התמונות של החברים מוכי הגורל התחילו לרוץ חזק מאד ברשת, מה שיוצר כאן גם סוג של צדק היסטורי, כי נראה שלחברים האלה יש עכשיו יותר לייקים מלבנות הזוג שלהם – שאגב, מעניין אם הם עדיין ביחד אחרי הבושות האלה ברשת.
אספנו בשבילכם כמה תמונות נבחרות מהדף. ואל תשכחו, אם אתם רואים מישהו מתאבד בשביל תמונה של חברה שלו, צלמו אותו, תעלו לדף ותהפכו אותו לכוכב.
שאלה לנשים: תגידו, חשבתן פעם מה גברים עושים כשהם לגמרי לבד בבית? טוב, חוץ מלראות תכנים מפוקפקים באינטרנט ולצפות בכדורגל, מה עוד הם עושים? אין לכן מושג, אה? ועכשיו שאלה לגברים: ברצינות חשבתם שלא יעלו עליכם? שכל הסודות האלה לא יזלגו החוצה?
אז נשים, תהיו רגועות. גם גברים עושים דברים מביכים לחלוטין כשהם לבד בבית, ממש כמו שאתן עושות כשאתן רק עם עצמכן (כן כן, כבר חשפנו הכל כאן וגם כאן). וגברים, תהיו רגועים גם כן, זה הרבה יותר קל ונעים לחיות בלי סודות. אז הנה, 11 דברים שכל גבר עושה כשמשאירים אותו לבד בבית:
חופרים עמוק עמוק במאגרי המידע האינסופיים באינטרנט, לרוב עם שאלות חשובות והרות גורל
מתנסים במכשירים המסתוריים שחברה שלהם מחזיקה בשפע בכל רחבי הבית. המתקדמים בודקים גם את האיפור ואפילו את ההלבשה התחתונה.
הם צופים בסדרות של בנות, כולל גם את הדברים הכי מביכים לא חשוב שמות האנטומיה של גריי.
הם מנהלים פגישות עסקים מכריעות וחשובות עם עצמם, בזמן שהם דופקים מקלחת
משתעשעים להנאתם מול המראה ומנסים להבליט את השרירים הרופסים שלהם
אוכלים את כל מה שאכיל בבית בבת אחת ותוך זמן שיא
עושים לעצמם תסרוקות מצחיקות ואז עומדים מול המראה, ונקרעים
הם מדברים עם אמא על חיי האהבה שלהם
מארגנים לעצמם חווית ספא מפנקת באמצעות התכשירים של חברה שלהם
מצלמים סלפים מטופשים ונהנים מזה
מעמידים פנים שהם כוכבים בסרט אקשן או דמות הקומיקס החביבה עליהם בפעולה
יש כמה מקומות בגוף שדורשים אומץ ותעוזה מיוחדים כדי לקעקע אותם, לפעמים בגלל הכאב, לפעמים בגלל המיקום הלא קונבנציונלי עצמו, ולפעמים כי אין דרך חזרה. עבור נשים, אחד המקומות הללו, הוא האזור שנמצא מתחת לחזה. אם אתן מתות על קעקועים, מחפשות רעיון לאחד חדש ויש לכן אומץ להתפרע, הנה 30 דוגמאות של קעקועים מגניבים, מדהימים, מטופשים או סתם מצחיקים שיראו מושלם קצת מעל הפופיק.
שנות העשרים הן ללא ספק העשור המבטיח בחייה של כל אישה. את מספיק מבוגרת כדי להנות מהחיים, ומספיק צעירה כדי שלא יהיה לך אכפת. בדיוק בגלל זה יש מלא ציפיות מהעשור הזה בחיים, שבו כולן וכולם נוטים להיות מלאי אנרגיות, עסוקים בבילויים ויפים מתמיד.
סדרת האיורים המצחיקה הבאה עוסקת בציפיות מהשנים האלה בחייה של כל אישה – ובפער בינן לבין המציאות, שהיא – איך לומר בעדינות – קצת פחות סקסית. אתן יודעות, להיות בטוחה שתבלי כל סופ"ש לאורך כל הסופ"ש, אבל בסוף להיזרק על הספה כי למי יש כוח. או לתכנן לדפוק הופעה ללימודים, אבל בסוף להגיע לאוניברסיטה עם הקפוצ'ון החביב עליך כי זה יותר נוח ושישרפו כולם.
על האיורים האלה אחראית מאיירת בת 25 מבלגיה שפועלת תחת השם Planet Prudence והיא בעצם מתארת כאן את החיים של עצמה. עוד איורים מצחיקים אפשר למצוא בפרופיל האינסטגרם שלה (לינק בסוף הפוסט).
אם העולם שאנחנו חיים בו היה הוגן, אז הריון היה תקופה מפנקת, כיפית, נטולת כאבים והצקות. אתם יודעים, כי מיד אחריה מגיעה ההורות, שהיא גם ככה מלאת קשיים, אז למה שהאמא לעתיד לא תנוח קצת בהריון, לקראת ההורות?
אבל אתם יודעים איך זה במציאות: מלא אי נוחות, כאבים, בחילות ומימדי גוף שצריך להתרגל אליהם. החדשות הטובות הן שיש הרבה דרכים להקל על אי הנעימויות האלה, כמו למשל 15 הטיפים הפשוטים שפה, שממש יכולים לשפר את החיים של כל אישה הריונית.
רגליים נפוחות הן תופעה נפוצה בהריון, אבל אפשר לטפל בה בקלות באמצעות השריית כפות הרגליים במי טוניק. הכינין שבטוניק מטפל בדלקות והבועות ירגיעו את הכאב.
הכינו ארטיקים ממשקה אלקטורוליטים (כמו משקאות ספורט) תוצרת בית כדי להקל על הבחילה. פשוט לקנות אבקה של משקה אלקטרוליטי, לערבב עם מים ולהקפיא במגש קרח.
אם הג'ינסים מתחילים להיות קטנים יותר ויותר, עדיין אפשר לתת למכנסיים עוד כמה ימי חסד באמצעות גומיית שיער על הכפתור. ככה:
אם את מתה לישון על הבטן אבל לא יכולה, גלגל הצלה מתנפח הוא הפתרון. זה יעזור להקל על הגב ויפחית לחץ מהכתפיים.
רואים אותן בעיקר על ספורטאים, אבל רצועות קינזיו שמקלות על כאבי שרירים יכולות לסייע להפחתת אי נוחות במהלך ההריון. הרצועות מגבירות את זרימת הדם ועזרות עם הכאב.
אם את מרגישה שחם לך כל הזמן – תקעי את החזיה במקפיא לכמה שעות לפני שאת לובשת אותה. פינוק.
תרופות נגד צרבת לא עוזרות? נסי חומץ תפוחים.
הקלי על התכווצויות שרירים באמצעות יוגה. שכבי על הגב והצמידי את הרגליים לקיר. זה ינקז את הנוזלים העודפים ברגליים, מה שאולי גורם להתכווצויות ובצקות ברגליים.
הכיני בעצמך רצועות בד ללבוש מעל ג'ינסים שכבר לא נסגרים או להוסיף אורך לחולצות. הנה מדריך.
טיפ לעצלנים שהוא מוצדק בהחלט במקרה הזה: השתמשי בתפסן או במלקחיים כדי להגיע לדברים בשלבים המתקדמים והמתישים של ההריון.
השתמשי בכדור פיזיו כדי להפחית כאבי גב תחתון ואגן. בהמשך, כשהתינוק יוולד, הוא גם יעזור לכם להרדים אותו בקלות.
במקום לקנות חזיות חדשות (ויקרות) קני מאריך פשוט בכמה שקלים והמשיכי להשתמש בחזיות שלך.
אם את סובלת מהתכווצויות, נסי לאכול בננה או לשתות משקה ספורט. רמות אשלגן נמוכות או מעט מדי אלקטרוליטים עלולים להיות הסיבה להתכווצויות.
ואחרון, טיפ של אלופות: השתמשי בבטן כמגש לאוכל. כי למה לא בעצם? מגיע לך.
לא צריך להיות אישה כדי לדעת שמחזור זה לא ממש כיף. או בעצם – כי אין טעם להעמיד פנים – ממש לא כיף. הכאבים, הדם, האיחורים, ההקדמות, הקרייבינג המטורף לכל דבר אכיל, ההתעללות הרגשית שנגרמת על ידי הורמונים בני בליעל והלוגיסטיקות המעצבנות שמגיעות עם כל הטוב הזה. בקיצור, אחת לחודש הגוף הוא שליט אכזר שבא להתנקם בכן.
אבל לא חשוב כמה נרצה, המחזור הוא חלק מהחיים ואין הרבה מה לעשות נגד זה. או כמו שאומרים תמיד באלכוהוליסטים אנונימיים: אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאי אפשר לשנותם (או משהו כזה, לא באמת היינו בא.א). או בקיצור: אלוהים, תן לקבל בשלווה. אז הנה 9 דברים שבנות עושות, לפעמים בסתר ולפעמים לא, בכל פעם שהמחזור מגיע. וזה ממש בסדר.
שוכבות מכורבלות באותה תנוחה, לרוב גם רועדות קצת בגלל תחושת הכאב המתגברת.
עומדת בגבורה מול הקופאי ומסתכלת עליו ללא פחד, כשאת מגיעה לקופה עם מגוון רחב של טמפונים, פדים ואמצעים אחרים לספיגת דם. מה לא נעים? בעיה שלו.
לחוות לפחות שלושה רגשות שונים במרווח זמן של דקה אחת בלבד. כן, המחזור הופך אותך לקלישאה.
להסתכל במבט מבועת על שאריות הטבח וההרס שהשארת באסלה. זה די מדהים שזה בא ממך, לא?
האתגר הקשה מכולם: למצוא דרך להבריח את הטמפון או הפד לשירותים כשיש המון אדם מסביב
להסליק את הטמפון או התחבושת בשרוול ולקוות שאיש לא יעמוד בדרכך בדרך לשירותים
לדעת שיש משהו שתמיד אפשר לסמוך עליו במחזור. והוא לעולם לא יפנה לך כתף קרה.
ההתאמה הזמנית שכל מלתחה עוברת בזמן מחזור:
הפחד הבלתי נשלט הזה ממהסיכוי הזעיר שהדבר הזה יקרה ברגע שתאלצי לקום מהכסא
שיער ארוך זה דבר יפה, מרשים ונשי. אלו העובדות ואף אחד לא באמת חולק עליהן. אבל מצד שני, שיער ארוך גם דורש הרבה יותר מכל סוג שיער אחר (כלומר, שיער קצר וראסטות). צריך להשקיע זמן בלסרק אותו, לדאוג שיישאר בריא וחזק ולהתמודד עם כל מיני תקלות ומלכודות כמו אלה.
כשאת מנסה לעשות קוקו איכותי ומלא סטייל וכל מה שיוצא לך זה הדבר המוזר והמביך הזה:
כשאת רוצה להצטלם בחוץ במקום עם קצת רוח והשיער שלך כזה: "לא"
כשאת רוצה רוצה לחזק קצת את הקוקו כדי שלא יפריע ואז קורה הדבר הבא
כשהגומיה שלך מחליטה שהיא רוצה לשמור את כל השיער על הראש שלך לעצמה
וכנ"ל לגבי המברשת שלך
דקת דומיה לזכר כל השיער שנפל במתקפה הפתאומית של כל הריצ'רצ'ים
כשהתיק שאת סוחבת על הגב מחליט להפתיע אותך בכאב אלים במיוחד:
כשאת הולכת להסתפר כשהשיער שלך כבר ארוך מדי וחסר צורה ואת חשה אי נעימות קלה על זה שהספר צריך להיות עד למחדל הזה שאת קוראת לו השיער שלך
יש לך על הטלפון לפחות 20 תמונות בפוזה דומה לזאת
חגורת הבטיחות אינה בטוחה כלל וכלל והיא גורמת להרבה תאונות כאלה
ויש את הקטע הזה שהנסיעה מתחילה ומישהו מתעקש לפתוח חלון ואת כזה – אלוהים תברא לי גומיה עכשיו
הנה משהו שבטוח קרה לך לפחות פעם אחת
למדת לקבל את זה שכל הבגדים השחורים שלך לעולם לא יהיו נטולי שערות לחלוטין
זאת הדרך היחידה שבה תוכלי לראות את מלוא האורך של השיער שלך:
דברים שאת מוצאת על בסיס קבוע על הרצפה בבית
בכל פעם שאתם נכנסת לחדר שמעשנים בו את יוצאת משם עם שיער בניחוחות פרלמנט, נקסט לייט ונובלס
את יודעת שהמהלך הזה הוא צעד הכרחי בהשגת הקוקו המושלם
הידיעה המאיימת שכל דבר שיבוא במגע עם השיער שלך נמצא בסיכון של לא להיות חופשי יותר
אין ספק שמתישהו כבר בדקת אם השיער שלך יכול לתפקד כחולצה או אפילו כחליפה מלאה
ולמרות שזה ממש לא פשוט וממלא את החיים בקשיים וקשרים, את לומדת לקבל את זה כי את יודעת ששיער ארוך הוא פשוט מושלם
מאיירים הם אנשים יצירתיים וחוץ מזה הם גם אוהבים אתגרים, בגלל זה חלק מהם מתחייבים לפרויקט די פסיכי שנקרא "365". מי שמצטרף למיזם השאפתני הזה, לוקח על עצמו לאייר לפחות איור אחד ביום במשך שנה שלמה. בכל יום, בלי יוצא מן הכלל. בין האמנים שהחליטו להשתתף בפרויקט נמצאת גם סאלי ניקסון המתגוררת בליטל רוק בארצות הברית.
היא התחילה עם האתגר באפריל 2015 וחיפשה נושא שייתן לה מספיק השראה כדי שהוא תוכל לצייר דברים שקשורים בו שנה שלמה. באופן מפתיע, היא בחרה בנושא הכי טריוויאלי ולא מרגש, שמצליח איכשהו להיות מעניין בכל זאת – החיים עצמם. או ליתר דיוק: הרגעים הקטנים בחיים שלה ושל נשים אחרות, אלה שקורים כשאף אחד לא מסתכל או כשהן לבד בבית.
המטרה שלה היתה להראות לכולם את הצד הטבעי והאמיתי ביום יום של כל אישה, בניגוד לרגעים המבוימים והערוכים היטב שמופיעים באינסטגרם, בפייסבוק ואפילו בסנאפצ'אט. בין 365 האיורים השונים אפשר למצוא נשים שונות מתקלחות, אוכלות במיטה, מסתובבת בבית בלי מכנסיים, יושבות בשירותים או מדברות עם הכלב.
זה קצת מוזר שאיורים שמנציחים רגעים כל כך סתמיים מצליחים להיות כל כך מעניינים, אבל זה כנראה כל הקסם של הפרויקט הזה. "אין להן גוף מושלם או הרגלים מושלמים וזה מה שגורם לכולם להזדהות איתן" מסבירה ניקסון ומודה: "המטרה שלי היתה להפוך את הדברים הכי בנאליים למשהו מיוחד". האמת? יש מצב שהצליח לה. הנה 30 איורים נבחרים מתוך הפרויקט של ניקסון, ואם אתם רוצים עוד אתם מוזמנים לבקר באתר שלה (לינק בסוף הפוסט).
יש לנו בשורה משמחת עבור הקהל הנשי שקורא שורות אלה: נשים חיות יותר זמן מגברים. מדובר בעובדה ידועה שנכונה לא רק בישראל אלא גם בשאר המדינות בעולם המערבי. כבר שנים רבות שהמדע מנסה להסביר מהי הסיבה להבדלים בתוחלת החיים של שני המינים. כאשר עד כה מרבית המחקרים בנושא העלו תיאוריות שקשורות בעיקר ביתרון ההורמונלי של הנשים, בסוג הכרומוזומים שלהן וגם בכך שהן נוטות לשמור על אורח חיים בריא יותר מגברים.
אולם, כפי שתראו בסדרת התמונות הבאה, הסיבה לפערים הללו אולי יכולה להיות מוסברת בצורה מדעית, אבל בפועל, כנראה בעיקר קשורה לעובדה שגברים הם אידיוטיים שלרוב לוקחים סיכונים מיותרים וקיצורי דרך מפגרים שעל פי רוב נשים לא היו מבצעות. אספנו עבורכם 30 תמונות שמחדדות את הסברה הזאת. דרך נוספת לאמת את הטענה הזאת היא לבקר בחדר המיון הקרוב למקום מגוריכם, המקום אליו כנראה הגיעו חלק לא קטן מהאנשים בתמונות הבאות.
לפני הכל, שיר מהמקורות: אש, אש, מדורה / תחתונים של בחורה. נזכרנו בקלאסיקה הזאת כי יש לנו עולם אסוציאטיבי מוגבל וכי זה בגדול הנושא של הפוסט הזה: תחתונים של בחורה, או לייתר דיוק, הסוגים השונים שלכל אחת יש בארון או במגירה שלה בלי יוצר מן הכלל, כולל אלו שצריך לזרוק דחוף, אבל לעולם לא תעזי לעשות את זה. אז קדימה, בואו נעשה סדר במגירת הלבנים:
התחתון המתפורר ההוא שבעולם נורמלי כבר מזמן היה נוחת בפח זבל, אבל את שומרת אותו בתחתית הערמה מתוך חשש אמיתי שיום אחד תתקעי עם כל התחתונים בכביסה ולא תהיה לך ברירה אלא ללבוש אותו.
התחתונים הטובים והנוחים שהיו פעם האהובים עליך אבל אז המחזור הרס אותם עם כתמי דם ומאז את אפילו לא טורחת לנסות להשיב את המצב לקדמותו.
התחתון הסופר פנסי אקסטרה סXסי שאת שמה עליך רק בערבים בהם מצפה לך דייט לוהט כי צריך לכבס אותו ביד בגמר השימוש ואלוהים יודע שאין לך באמת כוח לזה.
התחתונים הלחלוטין בינוניים שלך שהם לא ממש מחמיאים ולא ממש יפים. סתם עוד זוג שבכל פעם שאת שולפת מהמגירה את מתבאסת ומשחררת אנחה עם משיכת כתפיים.
הזוג הזה שאת אף פעם לא לובשת כי הוא קטן מדי למרות שטכנית מדובר בתחתונים במידה שלך. כמובן שגיליתי את זה אחרי שקנית, הגעת הביתה ומדדת – אבל כידוע אין החלפות על הלבשה תחתונה אז עכשיו הם תקועים אצלך במגירה כדי להזכיר לך את בזבוז הכסף הסתמי הזה ולגרום לך לרגשי נחיתות כי המידה שלך קטנה עליך.
הסוג הצבעוני שקנית כשהיית תיכוניסטית צעירה וחסרת דאגות. הוא מגיע בגוונים בוהקים ולרוב עם כיתוב מביך מקדימה או מאחורה ורק בדיעבד את מבינה שהם היו הרבה יותר מדי מרומזים ולא הולמים לגיל הזה.
החוטיני ההוא מהפעם שקנית חוטיני כי חשבת שזה מגניב לנסות ללכת עם חוטיני. מאז הוא פשוט זרוק במגירה, מובטל ומעולם לא פגש את הישבן שלך.
הזוג הרך, הנעים, הנוח והמעט סבתאי שאת שומרת במיוחד לימים בהם את צריכה נחמה קטנה שתגרום לך להרגיש טוב בסתר.
התחתונים הנבזיים שבכל פעם שהם על הגוף הם פולשים לאט ובזהירות לתוך חריץ הישבן מתוך מטרה ברורה לגרום לך לוודג'י קבוע. אבל את, למרבה הצער, לא זוכרת את העובדה הזאת ולובשת את התחתונים האלה שוב כדי לסבול יום שלם של שליחות יד נסתרות לכיוון החלק האחורי של הג'ינס תוך תנועות קלות בנסיון להשיב את הסדר למקומו.
להיות אישה זה עניין שהוא, בהגדרה, יכול להיות מפחיד לפעמים. למשל, כשאת הולכת לבד ברחוב חשוך או כשאת פותחת את תלוש המשכורת וחושכות עיניך. יש עוד רשימה ארוכה של פחדים וחששות ואי נעימויות כאלה, שכולם רציניים ומטרידים מאד. אבל אנחנו פה מסיבה קצת אחרת: כדי לדבר על כל הפחדים הלא הגיוניים, המוזרים והביזארים שכל אישה מרגישה מדי פעם למרות שהם גובלים בלהיות מופרכים. דברים קטנים ויומיומיים וגם קצת לא חשובים, אבל אמיתיים לחלוטין וגם מאד מצחיקים כשחושבים על זה. הנה 25 פחדים כאלה:
כשמישהו מנקה לך לכלוך מהסנטר או הפנים ואת לא יודעת לאיזה כיוון הוא מנסה לקחת את זה.
להשתמש בפד הסופר מקסי אקסטרה ביום החזק של המחזור ולחשוש שכולם מסביב שומעים את הסאונד של הסקווש סקווש שהוא עושה כשאת זזה.
כשאת במחזור, לקום אחרי שישבת באותו מקום כמה שעות ולדאוג מזה שאולי הרחם שלך התפוצץ על הכסא בזמן הזה.
ללכת לקוסמטיקאית כדי לעשות מפשעות, בזמן שאת במחזור, ולחשוש בסתר שחוט הטמפון יתפס ברצועת השעווה ויעוף החוצה.
ללכת לעשות גבות ולהיות בלחץ מזה שהקוסמטיקאית תעשה טעות ותתלוש לך בטעות את כל הגבה.
להכנס לשירותים במטוס כשנקלעים לכיס אוויר, לחטוף מכה בראש ולעוף החוצה מהתא כי לא נעלת את הדלת כמו שצריך.
להנמיך את הווליום כשאת שומעת באוזניות להקת בנים שחיבבת בנעורייך ועכשיו את מתפדחת שידעו.
החרדה שלא נעלת טוב את דלת השירותים ועכשיו מישהו שאת מחבבת ייכנס לך לתא בטעות כשאת עושה קקי כי זאת מסעדה עם שירותי יוניסקס.
לשמוע שיר שאתה ממש אוהבת ולפחד שההליכה שלך מוזרה כי בראש שלך את רוקדת אותו.
להכנס לתא שירותים מסריח רק כדי לעשות פיפי, לצאת ולפחד שהאנשים שבאים אחריך יחשבו שכל הצחנה הזאת באה ממך.
ללכת לשירותים, לעשות קקי ריחני ולחשוש שאנשים יריחו את הסרחון עליך הרבה אחרי שיצאת מהשירותים.
ללכת ליוגה או לכל סוג של התעמלות שכרוכה בלהיות קרוב לאנשים ולא להפסיק לחשוב שאולי הם מריחים בטעות את הניחוחות שאת מדיפה מאזור מאוד אינטימי בגוף.
לשמוע רעש מוזר בבית ולפחד שזה מישהו עם גרזן שבא לרצוח את כולם כי זה מה שהיה בסרט האחרון שראית.
להריח את הריח של המחזור שלך ולתהות אם גם כל האנשים סביבך מצליחים להריח אותו.
לפחד שמישהו יחשוב שיש לך ריח פה רע ואז יספר לכולם איזה ריח פה רע יש לך ואז כולם ידברו על זה שאת בנאדם נחמד ואיזה חבל שיש לך ריח פה כזה רע.
להרדם עם הטלפון ביד ובטעות ללחוץ על המספר של האקס.
לשכוח להוציא טמפון לפני שאת מכניסה חדש ואז לשכוח עוד אחד ולהתקע עם 3 טמפונים שונים בפנים.
כשכלב ידידותי מתקדם אליך ומחליט לרחרח רק את האיזור התחתון שלך ואת חוששת שהאנשים סביבך חושבים שיש לך ריח רע שם.
לצלם תמונה סקסית ומפתה ואז לשלוח אותה בטעות לכל מי שעובד אתך, כולל מנהלים.
לצלם תמונה סקסית ומפתה ואז לגלות שלא שינית איזה הגדרה בטלפון וכל תמונה שאת מצלמת עולה מיד לפייסבוק.
לגלח רגליים ולפספס אזור שלם ואז להסתובב עם רגליים חלקות משובצות באיים של שיער ארוך וכהה.
הפחד הזה בדייט אחרי שאכלתם שאת תרצי לומר משהו ובטעות יצא לך גרעפס.
לצאת מהבית בלי לנתק את הפן מהחשמל ולגרום בטעות לשריפה.
ליפול לאסלה באמצע הלילה כשקמת להשתין כי מישהו שכח להחזיר את מושב האסלה למקום.
לעשות פיפי בטבע ולפחד שזה יביא לעקיצת חרקים או השתלטות נמלים על האזור הרגיש הזה.
לקבל מחזור בזמן שאת שוחה בים ולמשוך אליך את כל הכרישים והטורפים מסביב.
העניין הזה של הריון ולידה הוא משהו שמלווה את האנושות מאז האדם הראשון. כמעט כל אישה עוברת את השלב הזה שבו הבטן שלה מתנפחת, הגוף שלה מתנהג בצורה קטטונית והשלפוחית שלה לוחצת תמידית רק כדי שתשעה חודשים אחרי זה היא תוכל לעבור סאגת כאב וצעקות שנמשכת שעות ארוכות ומסתיימת בתינוק.
אבל למרות שמדובר בעסק די עתיק, עבור כל אישה שנכנסת להריון מדובר בעניין חדש ולא מוכר. הרבה מהשאלות והתהיות שעולות בשלב הזה מגיעות בסופו של דבר לרופא הנשים, שחולק המידע שלו, מרגיע ונותן תשובות.
בחלק מהמרפאות אפילו מפרסמים תשובות לשאלות נפוצות על הריון, שהנשים יוכלו לקרוא בזמן ההמתנה לבדיקה. במרפאה אחת, שכנראה מנוהלת על ידי רופא ציני למדי עם חוש הומור על גבול המרושע, החליטו לפרסם רשימת שאלות נפוצות ותשובות קצת אחרת.
אחת הפציינטיות שלו נתקלה ברשימה, נפלה על הרצפה מרוב צחוק ואז העלתה את התמונה לרדיט כדי שכולם יוכלו להנות. הנה התמונה המקורית ומתחתיה כל השאלות והתשובות בתרגום לעברית.
שאלה: האם זה בסדר להכנס להריון אחרי 35?
תשובה: לא, 35 ילדים זה מספיק.
שאלה: אני בחודש השני עכשיו. מתי אני אתחיל להרגיש את התינוק שלי זז (גם: עוזב)?
תשובה: עם קצת מזל, אחרי שהוא יסיים אוניברסיטה.
שאלה: מהי השיטה האמינה ביותר לקבוע את מין הילוד
תשובה: לידה.
שאלה: אשתי בחודש החמישי להריון ושמתי לב שלפעמים היא לא הגיונית ברמה פסיכוטית.
תשובה: אז מה השאלה שלך?
שאלה: מדריכת הלידה שלי הסבירה שבזמן הלידה אני לא ארגיש כאב, אלא לחץ. האם זה נכון?
תשובה: כן, זה נכון כמו שסופת טורנדו היא רק זרם אוויר.
שאלה: מתי הזמן הכי טוב לקבל אפידורל?
תשובה: מיד אחרי שאת מגלה שאת בהריון.
שאלה: יש סיבה לזה שאני צריך להיות בחדר הלידה עם אשתי בזמן שהיא יולדת?
תשובה: לא. אלא אם כן הביטוי "דמי מזונות" אומר לך משהו.
שאלה: האם יש משהו שעליי להמנע ממנו בזמן שאני מחלימה מלידה?
תשובה: כן, מהריון.
שאלה: אשתי ילדה בשבוע שעבר. מתי נוכל שנינו לחזור להתנהג כרגיל?
תשובה: כשהילדים יסיימו צבא.
אולי יום אחד תהיה לתינוקות הזדמנות לבחור את המין שלהם לפני שהם נולדים. למה שהטבע יקבע? תנו לעובר הקטן לבחור אם הוא רוצה להיות זכר או נקבה. מחשבה מוזרה ומגוחכת? כנראה שכן, אבל העלינו את הנקודה הזאת רק כדי לשאול: אם מתישהו תהיה האפשרות – תעדיפו להיות גבר או אישה? אם מסתכלים על זה אובייקטיבית, אז ברור שיותר שווה להיות אישה. אל תשאלו אותנו למה, אתם יודעים לבד.
אז כדי שכולם יבינו איך זה להיות אישה, גם מאחורי הקלעים ובדברים הקטנים והמציקים או המצחיקים שקורים בחיי היומיום, יש את סדרת האיורים והגיפים של אמנית צרפתיה ומוכשרת בשם ססיל דורמאו. באיורים שלה היא חושפת את כל הצדדים של להיות אישה באמת: מסימני מתיחה, עד חוסר סימטריה בציצי. מרכבת ההרים הרגשית שנקראת מחזור ועד ללהפליץ על גברים דושים שחושבים שמותר להם להטריד ברכבת.
העבודות של דורמאו כל כך כנות ועדיין מלאות בחן, הומור, יחודיות והמון קסם. בסדרת התמונות הזאת מתחבאים הרבה מהמאבקים האמתיים והתחביבים המוזרים שכל אישה מיד תזדהה איתם ושכדאי שגם כל גבר יכיר.
מי מאתנו לא עושה דברים מגעילים (וגם דוחים, מפוקפקים וכאלה שלא הייתן רוצות להיתפס בשעת מעשה כשאתן מבצעות אותם) בחשאי, כשהיא לבד בבית עם עצמה? התשובה היא שכולן. והגיע הזמן לדבר על זה ולחשוף אחת ולתמיד את רשימת הדברים המביכים שנשים עושות בסתר, כי כולם כבר מכירים את הפעולות המפוקפקות של המין הגבר, וגם כי פשוט כיף לחלוק את אותם הרגלים מגונים שאף אחד לא מדבר עליהם.
אז בנות, תורכן לקום ולומר בקול: "שלום, אני <הכניסי כאן שם> וגם אני רוקדת מול המראה בלי בגדים לצלילי ביונסה כשאף אחד לא מסתכל. הנה 9 דברים שכל בחורה עושה, ואם אתם רוצים עוד אתם מוזמנים לבקר כאן.
כשאת חוקרת את הפנים שלך בחיפוש אחר שערות נסתרות ומגלה את השערה המוזרה הזאת על הפנים שלך שאתמול כלל לא היו שם והיום הן באורך 5 ס"מ
להצמיד את החזה שלך מול המראה כדי לבדוק עד כמה מגניב המחשוף שלך, ולגלות שאם מתעלמים מהזרועות שלך שמסייעות לעסק לקרות, הוא נראה פשוט נהדר
לשכב במיטה עם חלוק או מגבת אחרי המקלחת במשך שעות ולחפור עם עצמך על דברים לא באמת חשובים
לעשות מתיחות בלי בגדים
לתלוש את השערות המוזרות הללו שצומחות תמיד במפתיע במיקום הכי מוזר שיש
לשים איפור ונעלי עקב בלבד ואז לישר ולרקוד לצלילי שירים קצביים אהובים תוך חלומות בהקיץ על כך שאת כוכבת פופ
לצלם את הסלפי הכי מכוער שלך ולשלוח אותו לחברה טובה שאת סומכת עליה שלא תפיץ אותו לעולם
להריץ בראש ויכוח מומצא לחלוטין עם החברה הכי טובה שלך ואז להסתובב עצבנית במשך שעות כי לא אהבת את הצורה בה היא דיברה אליך בדמיון
להשתמש בחפצים אקראיים למטרה קצת שונה מהייעוד המקורי שלהם. אתן יודעות על מה אנחנו מדברות.
ממש לא מזמן חשפנו אתכם לכל מיני אנשים שהיו בטוחים שהם נשואים לאנשים נורמליים וסבירים וגילו יום אחד שבן או בת הזוג שלהם, איך לומר זאת בעדינות… טיפשים ממש. מאז אנחנו מרגישים קצת רע עם עצמנו, כי גרמנו לרבים לחשוד שמא גם הם נשואים לאידיוט יוצא דופן ובאופן כללי לאובדן אמון במוסד הנישואין.
אז כדי להשיב לכם את האמונה באהבת אמת ובאינטילגנציה והתחכום האנושי, דאגנו לרשימה של 25 אנשים שיום אחד גילו שהם נשואים למישהי חדה ומצחיקה במיוחד. הנה ההוכחה:
ככה אשתי מסליקה את השוקולדים שלה
אשתי קנתה העתק של שלד בגודל מלא וזה מה שחיכה לי כשנכנסתי הביתה
בעלי התערב איתי שאני לא יכולה לגלח לו את הרגליים בזמן שהוא ישן, אז לזה הוא קם בבוקר
לא הייתי בבית יום אחד. אשתי ידעה בדיוק מה אני אחפש כשאני אחזור ואז החביאה לי את זה בצורה שגובלת בהתעללות בחסר ישע
קראתי לאשתי "זאת שמכינה סנדוויצ'ים" ואז זה קרה
ככה אשתי רמזה לפיצריה המקומית שיש מצב שהם נסחפו קצת עם הפרסומות
עברנו על תמונות ישנות שלי כשאשתי התחילה לצחוק ואז הלכה להביא את הקוטל קרציות של הכלב
ככה אחותי מתחה את בעלה באחד באפריל: הדביקה לו שלט על האוטו בו היא מבקשת מנהגים אחרים שיצפרו, יגידו לו "היי אהרון" ויעמידו פנים שהם מכירים אותו
בהתחלה לא הבנתי למה אשתי צחקקה כשהיא בקשה ממני להחליף את הפילטרים של המזגן
זה הפרצוף של בעלי כשהוא גילה ששמתי לו וויסקי בקפה
אשתי צילמה את התמונה הזאת והיא צוחקת על זה כבר 3 שעות
כל העיניים על בעלי
אשתי קנתה קישוט לליל כל הקדושים. כמעט חרבנתי במכנסיים כשנכנסתי הביתה
ביקשתי מאשתי שתביא עוד מגנטים למקרר אז היא הביאה את זה
אשתי נסעה לכמה חודשים. ככה היא השאירה את המיטה בבוקר שבו היא עזבה
חברה הכינה את העוגה הזאת לבעלה
ברגע שאשתי ראתה את הלוחית שכתוב עליה "אני שונא אפונה" היא ניגשה למקפיא והניחה את זה שם
אשתי הלכה ככה לעבודה בהאלואין. לא הפריע לה שהיא עורכת דין
אשתי אמרה "הנה, מצאנו את הבאט פלאג של אמא שלך"
אשתי קראה לי לאמבטיה כדי להראות לי איך היא שדרגה את הבקבוק של השמפו
26 נשים עם חוש הומור מבריק ומרושע שכל גבר היה שמח להיות נשוי להן
זה מה שקורה כשבעלי, שנשוי למאפרת, מרשה לעצמו להרדם מוקדם כשאני בבית
אשתי כבר ניסתה הכל כדי להזכיר לי לקחת אוכל לעבודה
ככה אשתי עטפה את הביצים הקשות שהיא הכינה לי לצהריים
אשתי אמרה לי שהיא קנתה 50 גוונים של אפור. זה לא בדיוק מה שציפיתי לו
כולם מדברים כל הזמן על הקשיים והתלאות שכרוכים בלשאת חזה גדול. שלל אתגרים שהופכים את חייהן של נשים רבות למורכבים וגם יקרים (חזיות זה לא זול בכלל). זה אולי עלול לגרום לתחושה שלחיות עם חזה קטן זה עסק קל שלא דורש התייחסות או מאמץ מיוחדים. אבל האמת היא שגם לבחורות עם חזה קטן מהממוצע יש צרות משלהן והן לא פחות נוראיות, פשוט אחרות.
אז הנה 20 דברים מעצבנים ומאבקים קטנים שכל אישה שלא התברכה בחזה גדול או אפילו ממוצע מכירה ממש מקרוב:
את לא יכולה ללבוש שמלה בלי כתפיות בלי להיות עסוקה חצי אירוע בלנסות למנוע ממנה לגלוש למטה
ואת לא יכולה ללבוש חזיה בלי לחשוש מהמרווח העצום שייווצר שם
אין מצב ללבוש חולצות צמודות כשהבטן שלך נפוחה כי אז היא תבלוט יותר מהחזה שלך
בכל פעם שאת שוכבת על הגב החזה שלך כאילו נעלם לחלוטין
את לא יכולה ללבוש חולצה מעל הבגד ים כשאת יוצאת מהים או מהבריכה כי הריפוד שיש לך בחלק העליון שח הביקיני לא מתייבש אף פעם
שלא לדבר על זה שזה ממש קשה למצוא בגד ים שישב עליך טוב גם בחלק התחתון וגם בחלק העליון גם יחד
יש חולצות מסוימות שאת לא יכולה ללבוש בלי חזייה אם את לא רוצה להיראות כמו קרש גיהוץ
ואת לא יכולה ללבוש חולצה עם מחשוף גדול בלי לחשוף לעולם את החזייה שלך
ואין מצב לשים תוספת קטנה בחזיה בלי שהיא תנסה כל הזמן לברוח או לזוז
למרות שזה כיף לצאת לרוץ בלי שהחזה יתפרע לכל כיוון, קשה להתעלם מזה שחזיית ספורט פשוט מעלימה את הציצי
לעולם לא תצליחי לתפוס פירורים שנופלים לחולצה כי זה לא נעצר במחשוף אלא גולש למטה עד הבטן
שלא לדבר על זה שאי אפשר לאכסן את הטלפון במחשוף כי הוא פשוט לא ישאר שם
בלתי אפשרי להתכוף עם חולצה רחבה כי אז כולם יראו לך את הבטן
יש גזרות שמראש נפסלות כי הן פשוט רחבות מדי למעלה
את לא יכולה ללבוש חזיית סטרפלס בלי לסדר אותה בערך 10 פעמים בשעה
יש לך חזיה אחת שכל הזמן מתרוממת למעלה תוך כדי שהיא דורסת את הציצי
אם את הולכת עם חזיה מרופדת לדייט, את יודעת שבסוף יגיע אותו בלתי נמנע שבו האמת תיחשף
את לא יכולה ליצור את האשליה שהם גדולים יותר בלי לבזבז טונה של איפור
את לא יכולה להכנס לכושר בלי לפחד שהדבר הראשון שירד לך, לפני המשקל והשומן, יהיה החזה
כל הפעמים האלה בהן מצאת את עצמך עומדת מול המראה ומנסה לדמיין איך היה נראה החזה שלך אם היה קצת יותר גדול
ואחרון אבל לא חביב: את לא יכולה לעבור ליד פרסומת לחזיות בלי להבין שהחברה מנסה לרמוז לך שציצי גדול זה מה שאת צריכה לרצות
אין הרבה נושאים שמעוררים מחלוקת ותגובות רגשיות עמוקות כמו שיער גוף. או בעצם, בואו נדייק: שיער גוף של נשים, כי אף אחד לא באמת מתרגש מגבר עם רגליים שעירות. אז בזמן שהרבה אנשים מעקמים פרצוף רק מלחשוב על בית שחי נשי שופע, יש נשים שקצת נמאס להן להשתעבד לסכין ולשעווה וקוראות לנשים אחרות להפסיק עם השטויות וליהנות מהרגליים השעירות שלהן כי זה נעים וכיף.
אחת מהן היא מורגן מקינס, בלוגרית שעוסקת בנושאי כושר עם 27,000 עוקבים באינסטגרם, ככה שאפשר להניח שתחזוקת הגוף ושמירה עליו הם חלק חשוב מהחיים שלה. יום אחד מורגן החליטה שנשבר לה מההתעסקות המיותרת ושהיא מפסיקה לגלח. נכון, זה לא הדבר הכי מקובל חברתית לעשות (בינתיים), אבל היא החליטה ללכת על זה כי זה מה שנוח לה. היא פרסמה תמונות שלה עם שיער רגליים ושחי טבעי ובנוסף העלתה סרטון ליוטיוב, עם הסבר להחלטה שלה.
בסרטון היא מספרת שהפעולה של הסרת השיער היתה גוזלת ממנה זמן רב במקלחת ואם זה לא מספיק, אז הגילוח היה גם מפנק אותה בימים שלמים של גירודים, יובש ופצעים בעור.
את ההחלטה להפסיק להתעסק עם שיער הגוף היא קיבלה ב-2016 והשיער שאתם רואים בתמונות הוא בן שנה. אבל זאת לא החלטה ספונטנית לגמרי, אלא כנראה משהו שהתבשל הרבה זמן: מורגן מספרת על חוויה שזכורה לה במיוחד, כשהיתה בת 12 וחברות שלה צחקו על הרגליים השעירות שלה. היא חזרה הביתה בוכה מאותה תקרית והחלה לגלח את רגליה. החוויה הזאת אמנם לא עזבה אות במשך שנים, אבל היום היא מרגישה שסגרה מעגל.
אם מישהי מכן מתלבטת אם ללכת בדרכה של מורגן, אז היא מספרת שאחרי שמפסיקים לגלח את השיער, בשלב מסוים הוא נהיה רך ונעים. ועל השאלה הבלתי נמנעת "אבל רגע, מה עם זה ששיער גוף על נשים זה פחות יפה?" היא עונה ככה: "מה זה יופי בכלל? בשבילי, יופי זה לא מה שאחרים קבעו בשבילי. יופי זה את כמו שאת, טבעית".
העולם מתחלק לשניים: מצד אחד אנשים שכמעט ולא בוכים, ומנגד, אותם אנשים שמשלימים את מכסת הדמעות עבור כל השאר ובוכים מכל שטות הכי קטנה בלי טיפת יכולת לשלוט על הבעיה העגומה הזאת. אז נכון, קצת רגש לא הרג אף אחד ולפעמים בכי הוא דבר מאוד משחרר, אבל גם לעניין הזה יש גבול, וכל מי שמצא את עצמו בוכה בשיחה עם הבוס, באמצע נסיעה באוטובוס, או בכל פעם שמתחיל שיר נוגה ברדיו, יודע שלפעמים מדובר בהרגל מטריד שהייתם מוותרים עליו בשמחה.
אם אתם שייכים לקבוצת הבכיינים, סיכוי גבוה שתצליחו להזדהות עם סדרת התמונות והגיפים הבאה. ונסו לא לבכות תוך כדי הקריאה.
את אף פעם לא מצליחה לצאת מנצחת בוויכוחים כי את תמיד מתחילה לבכות עוד לפני שהצלחת להעביר את הנקודה שלך.
חברים כבר לא משתפים אותך ברגשות שלהם, גם אם קרה משהו רע, כי הם יודעים שאת תבכי בפרצוף שלהם.
כי את אף פעם לא מצליחה לעצור את הדמעות כשמישהו אחר בוכה לידך, גם אם הסיטואציה ממש לא מתאימה לזה.
והחלק הרע באמת: גם כשאת רואה מישהו אחר שמח ומאושר, את לא יכולה שלא לבכות.
את מכירה את עצמך כל כך טוב שאת יודעת לזהות בקלות את הרגע בו דמעה עומדת לפרוץ מהעין שלך, ויודעת להחזיק מעמד בלי למצמץ עד שתגיעי לתא השירותים הקרוב ותוכלי לפרוק הכל.
אנשים שמנסים להיות נחמדים אליך בזמן שאת בוכה רק גורמים למצב להיות גרוע יותר, אבל לומר למישהו "תפסיק להיות נחמד אלי" מוציא אותך סייקו.
וכשמישהו מחבק אותך כשאת בוכה זה רק גורם לזרם הדמעות לגדול פי 2.
אחד הדברים הכי מבאסים בלהיות בכיינית הוא הרגע הזה בו חשבת שסיימת לבכות להיום, ייבשת את העיניים והמשכת כרגיל עם היום שלך, אבל אז מישהו שואל אותך בתמימות "את בסדר?" והכל מתפרץ מחדש.
כשאת שיכורה, הסיכוי שלא תבכי לפחות פעם אחת במהלך הערב עומד על פחות מחמישה אחוזים.
והחלק הגרוע – הבכי שמגיע יום אחרי במהלך ההאנגאובר הוא אפילו נורא יותר.
וסוג הבכי הנורא מכולם הוא ללא ספק בכי של תסכול, כמו למשל כשאת לא זוכרת את הסיסמה למייל או לפייסבוק.
את לא יכולה לצלוח סרט שלם או פרק בסדרה אהובה בלי לבכות לפחות פעם אחת.
וישנם מאות שירים שגורמים לך לפרוץ בדמעות בשניה שהתו הראשון שלהם מתנגן ברדיו
בכל פעם שאת קוראת ספר עצוב לפני שאת הולכת לישון, את מסיימת בפוזיציה הזאת:
ואף מילה על חתונות, אירוע שאת אפילו לא טורחת להתאפר לכבודו כי אין לך שום סיכוי להילחם בדמעות החל מהרגע שנכנסת לאולם
את תמיד נושאת איתך טישו לכל מקום, כי אין לך כבר כוח לשאול אנשים זרים אם יש להם חתיכת נייר טואלט.
את יודעת שתמיד יש סיכוי שהפנים שלך יראו ככה ביום בו החלטת להתאפר
בכל פעם שמישהו מעיר לך על משהו הכי קטן בעבודה את מתחילה לבכות, למרות שזה הכי לא מקצועי בעולם.
אז את הולכת למחשב לשוטט קצת ברשת וכל ידיעה עצובה שעוברת מול העיניים שלך גורמת לך להתחיל לשפוך שוב
לפעמים, בכלל אין לך מושג למה את בוכה, ואת אפילו לא במחזור.
את לא מצליחה להירדם בלילה אם מישהו שדיברת איתו במהלך היום נראה היה לך קצת עצוב ומדוכדך.
אבל מה שבטוח, את מחוברת לרגש שלך, וכמו שאמא תמיד אמרה: לפעמים חייבים לשחרר את כל הדמעות כדי לפנות מקום לחיוכים בלב.
